Negutatorul de ochelari
de Tudor Arghezi
Clientul, Opticianul, doamna Ferdy
Magazinul de optica " La trei ochelari"
Clientul: Domnule optician, am venit sa-mi dai o pareche de ochelari.
Opticianul: Cu marginea de aur sau de metal?
Clientul: Cu cea mai ieftina margine.
Opticianul: Atunci va servesc niste ochelari fara margini.
Clientul: N-am ce face cu ei: n-am cine sa mi-i aduca.
Opticianul: N-am vrut sa zic niste ochelari nemarginiti. Au si cei fara margini o margine ... de aer.
Clientul: Iarta-ma ca insist. Nu ma intereseaza, dar vreau sa inteleg.
Opticianul: Sa va dau un exemplu. Orice plic de scrisoare are o margine de aer, o margine care inconjoara marginea lui.
Clientul: Vrei sa-mi propui niste ochelari patrati si cu marginea gomata? Se lipesc de sprincene.
Opticianul: Fereasca Dumnezeu: nu am aceasta marfa in magazin. Am dat exemplul cu plicul ca sa puteti pricepe marginea la ochelarii fara margine.
Clientul: Cum? S-a descoperit marginea nemarginita?
Opticianul: E o chestiune veche, mult prea veche, stimate domn. Intai, au fost ochelari fara margini si apoi au venit ochelarii cu margini, ochelarii cu sarme si ochelarii cu arc. De fapt parintele ochelarilor a fost monoclul.
Clientul: Continua ca ma intereseaza. Vorbesti ca un domn profesor.
(Surasul de satisfactie al opticianului).
Opticianul: Nu mai am ce spune; s-a ispravit.
Clientul (ganditor): Esti bun dumneata sa-mi spui ce ste un ochelar cu arc? Nu pot sa mi-l inchipui. Il pui si sare de la ochi? Atunci, la ce foloseste?
Opticianul (filolog): Este asa numitul "pince-nez"
Clientul: N-am nici o idee. Seamana cu arcul de la canapea.
Opticianul (razand): Sa vi-i arat.
Clientul: O sa mi-i arati dupa ce mii da o pareche de ochelari fara margini ... Ca sa pot saa vad ochelarii cu arc.
Opticianul: Luati loc, va rog. Ce numar purtati?
Clientul: Numarul 37.
Opticianul (rade): Imposibil!
Clientul (reflectand): Port si 42!
Opticianul: Exclus!
Clientul: Oare sa ma fi inselat? (Se gandeste). Stai sa-mi aduc aminte. (Masoara cu degetul pe marginea tejghelei. Da din cap) Nu! (Numara cu mana in aer: Repede). Am si nr.172 (Da din cap). Pardon, asta e numarul casei ...
Opticianul: Nu m-ati inteles. Ce numar de ochelari aveti?
Clientul: Trebuie sa ma numar de ochelari?
Opticianul: Desigur.
Clientul: Si daca n-am numar, nu pot avea ochelari?
Opticianul: Nu se poate avea ochelari fara numar.
Clientul: Spuneai ca sunt mai ieftini fara margini? Da-mi niste ochelari fara numar, poate ca sunt si mai ieftini.
Opticianul: Oricat ar fi ochelarii de ieftini, trebuie neaparat sa aiba numar.
Clientul: Foarte curios ... Te rog sa-mi explici.
Opticianul: Sa va dau un exemplu.
Clientul: Ca sa inteleg, pe rand, cauta un exemplu cat mai aproape de plic. De pilda, tot un plic, insa daca se poate negumat.
Opticianul: Nu se potirveste!
Clientul: A! Trebuie sa se potriveasca?
Opticianul (arata cu mainile) : Guleru e-asa si ochelarul e-asa.
Clientul: Cand ti-am spus adineaori ca port nr. 38 ma gandeam la galosi (Scoate galosul si-l pune pe tejghea). Vezi si dumneata: nu e 38?
Opticianul (iritat) : Cand v-am intrebat ce numar purtati, ca optician nu ma puteam gandi la galosi.
Clientul: Si trebuie sa te superi? La urma urmei, si ochelarii si galosii nu sunt tot ai mei? Si crezi dumneata, domnule optician, ca natura nu a prevazut nici o legatura intre numere? Crezi ca numarul ochiului nu corespunde deloc cu numarul piciorului? A, spus ca numarul meu de la casa este 172. Ei bine, stii ce numar am la brisca? 271. Nu vezi ca in fond e tot aia? Am uitat numarul de la palarie: trebuie sa fe si acolo vreun sapte, vreun doi ...
Opticianul (filozofic) : E cu totul altceva.
Clientul: Intai, trebuie sa ma intrebi nu ce numar am la sticle, dar daca am mai purtat sau nu am mai purtat ochelari. Nu puteam sa port numar fara ochelar. Dar sa cautam. Aduna numarul de la galos u numarul de la brisca si cu cel de la casa si, facand calculele dumitale, obtinem - nu se poate altfel - numarul ochelarilor mei. Si te mai itnreb ceva : nu sunt toti ochelarii de sticla?
Opticianul: Ba da.
Clientul: Atunci ce rost au numerele de ochelari? Sunt unii mai mari, ca geamul de la pravalie, si altii mai mici, ca geamul de la pod?
Opticianul: Ochelarii se numeroteaza altfel, stimate domn.
Clientul: Foarte rau. Zapaciti clientela.
Opticianul: Ochelarii au numere de tarie.
Clientul: Vezi? Am inteles ... Unii se sparg mai lesne si altii mai greu. (Animat) Si, in definitiv, de ce faceti ochelarii tocmai din materialul cel mai fragil? Eu i-as fi facut de ... postav.
Opticianul: Dac-ar fi de postav, n-ar mai vedea nimeni cu ochelarii. Puneti-va paltonul in cap si veti constata ca nu mai zariti deloc.
Clientul: Ciudat. Nu te-ai intrebat dumneata niciodata de ce se vede prin sticla si de ce nu se vede prin bumbac?
Opticianul: Dumneavoastra nu va e aminte sa cumparati.
(Intra doamna Ferdy).
Opticianul: Sarut mana, cuconita, cu ce va putem servi?
Doamna Ferdy: Terminati intai cu domnul, care a venit inaintea mea.
Opticianul: Cu domnul am terminat. (Catre client). Ce va trebuie dumneavoastra se gaseste la a treia pravalie pe dreapta.
(Clientul iese).
Doamna Ferdy: Am cumparat de la dumneata un binoclu defect. M-am dus aseara la teatru si actorii jucau cu picioarele in sus. Vede rasturnat si de-a-ndoasele.
Opticianul: E-adevarat conita?
Doamna Ferdy: Poftim, uita-te si dumneata (Potriveste binoclul catre vitrina). Uite, trece o trasura: fuge de-andaratele.
Opticianul (luand binoclul, izbucneste intr-un hohot de ras) : Nu mi-as fi inchipuit sa fie animalele cvadrupede atat de comice cand fug asa.
Doamna Ferdy (ia binoclul) : Uite un domn care poarta cravata la spate si umbla cu calcaiele intoarse.
Opticianul (ia binoclul) : Un caine lup fuge pe spinare cu coada inainte. Ati observat ca si figurile se schimba : uite, un popa cu barba in crestetul capului, mustatile se tin dupa el, libere si detasate.
Doamna Ferdy (ia binoclul) : N-am mai pomenit asa ceva. (Se uita la optician cu binoclul pus de-a-ndoaselea, dandu-se inapoi). In interior mai are un defect: departeaza lucrurile la doua poste. Ce caraghios esti, domnule optician. Te-ai miscorat cat un pui de pisica!
Opticianul ( ia binoclul) : Cuconita! aveti dreptate. Pe onoarea mea, nu sunteti mai mare ca o gasca.
Doamna Ferdy (ia binoclul) : Ai inceput sa semeni cu un mojic. Cere scuze si saruta mana.
Opticianul (se executa lipind calcaiele) : Sa ma mai uit odata la dumneavoatsra. (Vede pe client intorcandu-se si nimerind clanta greu).
Clientul: Bine, domnule, negustor serios esti dumneata? Imi pare rau. M-ai trimis la vopselarie. (Pipaie si gaseste un scaun, in care se instaleaza definitiv). Sa ma servesti imediat!
Opticianul (catre doamna): Luati, va rog, loc.
Doamna Ferdy: Astept sa ispravesti cu domnul si scapa-ma, te rog, de binoclu.
Clientul (incet catre optician): Este sotia dumitale?
Opticianul: De unde pana unde?
Clientul (incet) : A zis ca sa o scapi de ... binoclu. Sa te invat eu ceva. Daca faci pipi in apartament, sa cumperi o biciusca de trestie de mare.
Opticianul (rade): Nu inteleg ce vreti sa spuneti.
Clientul: Am avut si eu un binoclu, insa de sex feminin. Faase si sase binoci si toti faceau pipi in casa.
Opticianul: Ce credeti dumneavoastra ca este un binoclu?
Clientul: O rasa de caini carni, de toata furmusetea.
Opticianul: Confundati, mi se pare, binoclul cu buldogul...
Clientul: Poate sa ai dreptate. Al dumitale se cere la usa?...
Opticianul: Binoclul e un aparat de apropiat lucrurile departate.
Clientul: Se pune la ochi, ca si ochelarii?
Opticianul: Desigur, insa trebuie sa-l tii cu mana.
Clientul: Atunci nu-mi mai cumpar ochelari. Da-mi un ... buldoglu...
Opticianul: Dumneavoastra nici nu stiti ce vreti sa cumparati.
Clientul: Bine, cumpar si ochelari. Mai ai ceva de vanzare? Sunt dispus sa cumpar o multime de instrumente de optica.
Opticianul (bucuros) : Atunci, lasati-ma sa va fac eu o colectie completa. (Ia matul telefonic si fluiera). Alo, atelieurl! Dumneata esti, domnul Frant? Lasa, te rog, un moment si adu-mi la magazin cate un instrument din fiecare insturment al nostru. (Catre client). Imi dati voie sa va intreb : sunteti profesor de fizica?
Clientul: Sunt profesor de dans.
Opticianul: Ce faceti cu instrumentele?
Clientul: Nu e rau sa se gaseasca la casa omului.
(Frant intra cu un stoc de instrumente, duse in brate, ajutat de un servitor).
Opticianul: Danke sehr.
Clientul: Vorbesti nemteste perfect. As vrea sa invat si eu. Da-mi un aparat de vorbit nemteste.
Opticianul: Asa ceva nue xista.
Clientul: Un prieten al meu are o palnie cu care vorbeste patru limbi.
Opticianul: Probabil ca le-a invatat.
Clientul: Nici vorba! E o palnie cu patru limbi. Da-mi deocamdata una cu o singura limba, pentru nemteste.
Opticianul (evaziv): Aparatele astea sunt in vama. Le voi scoate peste trei, patru zile. Uite, aveti aci deocamdata un miscroscop, un telescop, un periscop.
Clientul: Pune-le deoparte. Care-i mai mare, telescopul sau periscopul?
Opticianul: Sunt de formate deosebite insa foarte portative.
Clientul: Vreau sa te intreb daca un telescop e mai mare decat un episcop, pentru ca un protopop e mai mic decat un episcop.
Opticianul: Intre optica si sfantul cler nu e nici o legatura.
Clientul: A! nu e nici o legatura?
Opticianul: Aici aveti un metru, un pluviometru, un barometru, un densimetru si un termometru.
Clientul: Domnul Frant a uitat sa aduca un kilometru. Tot se osteneste, roaga-l sa vie si cu un taximetru.
Opticianul (jignit): Nu tinem taximetre...
Clientul: Un taximetru mic, mic de tot, ca sa-i dau drumul pe birou si sa ma joc cu el.
Opticianul (reteaza): Lipseste
Clientul: Pune macar un kilometru, tot asa, mic de tot, ca sa-l tiu in sufragerie.
Opticianul: O sa va comand. Aci aveti un barometru. Arata ploaia si vantul, vremea frumoasa si frigul uscat.
Clientul: E bun, il bag in racitor si-l pui la vant.
Opticianul: Luati-va in primire termometrul.
Clientul: Imi lipseste din casa grozav un termometru. De zece ani ma tiu sa cumar si am uitat mereu. Nu-ti inchipui cati bani am dat pe medicamente in zece ani.
Opticianul: E pentru temperatura.
Clientul: Dar mai cu seama pentur vindecare. Daca esti bolnav si iei la subsuoara un termometru iti trece. Si mai are un folos: serveste fara sa se consume, ca ventuzele. Cred ca dumneata, care ai atatea termometre in pravalie, esti sanatos tun.
Opticianul: Am un guturai tgeribil.
Clientul: Asculta-ma si pe mine, pune termometrul ... Ai ispravit cu furnitura? Da-mi acum ochelarii.
Opticianul: Va mai trebuie un binoclu.
Doamna Fredy: Vad ca suntet amator de lucruri rare. Va recomand binoclul acesta.
Clientul (soptind): Ziceai ca nu e sotia dumitale. Te rog sa ma prezinti.
Opticianul: Doamna Fredy.
Clientul (sculandu-se in picioare si complementand intr-alta parte decat in directia doamnei): Profesorul Bankuk, maestru de dans si de educatia vointei prin sine insusi, telepatie, magnetism animal si sugestie. Hotel Inglis, unde ocup un apartament.
Doamna Fredy (catre optician): Un barbat distins. Uite cum saluta (Catre Bankuk) Binoclul acesta prezinta obiectele sau pe dos, adica intoarse cu spatele, sau cu susul in jos, sau cuclcate. Fiintele si obiectele in miscare merg anapoda si de-a-ndaratele.
Bankuk (spiritual) : Admirabil! e bun acasa si la aile ferate. Stii dumneata cate ciocniri s-ar putea evita daca sefii de gara ar avea acest binoclu/ Ar fi de ajuns sa se uite la un tren in pericol pentru ca trenul sa o ia la fuga indarat. Ziceti, doamna, ca mai face ceva?
Doamna Fredy: Prezinta obiectele culcate.
Bankuk (si mai spiritual) : E bun contra gandacilor. Hotelul meu e plin de plosnite si gandaci. Pui binoclul si-i culci. (Catre optician). Parca mi-aduc aminte ca-mi mai trebuia ceva. (Grav) Nu-mi poti da si un grasometru: asa cred ca se cheama.
Opticianul: Grasometru? La ce se intrabuinteaza grasometrul?
Bankuk: Mi se pare ca se atarna de urechi.
Opticianul: In ce scop?
Clientul: Ba mi se pare ca se numeste grasoscop. Nevasta mea vrea sa slabeasca si a incercat de toate. Mi-a spus sa-i cumpar, cand voi gasi, un aparat din acelea care se agata de urechi.
Opticianul: Inteleg. Doriti un telefon. Luati un abonament la centrala automata.
Clientul: Si credeti ca slabeste?
Opticianul: Toti abonatii la centrala automata au slabit in sase luni cu cate douazeci de kilograme.
Clientul: It multumesc, am luat si binoclul.
(Doamna Fredy pleaca).
Doamna Fredy: La revedere domnule profesor.
Clientul: Acum da-mi niste ochelari buni.
Opticianul: Ramasesem la numarul dumneavoastra. Nu mi-ati spus ce numar ati purtat pana acum.
Clientul: Daca as mai fi purtat ochelari, nu inteleg de ce as mai cumpara altii. Sunt de felul meu conservator.
Opticianul: La purtare, numarul creste din an in an.
Clientul: Cum, creste asa singur?
Opticianul: Fireste
Clientul: Nu, nu mi se pare firesc, mi se pare chiar foarte bizar. La brisca mea, pe care o am de cinci ani, niciodata n-am observat acest lucru. Creste cifra sau creste numarl?
Opticianul: Ochelarii sunt un fabricat exceptional. Sa alegem numarul care va trebuie. Luati loc, va rog, pe acest scaun. (Il conduce la un fotoliu) Va rog, uitati-va incoace.
( Ii arata o plansa cu text de diverse marimi. Clientul intoarce capul in partea opusa si se uita tinta)
Opticianul: Va rog sa va uitati la mine.
Clientul (cu capul intors): Ma uit la dumneata de zece minute.
Opticianul: In partea ceea nu ma puteti vedea. Intoarceti-va spre mine (Clientul se intoarce incet). Acum ce evdeti?
Clientul: Stiu eu ce sa zic!
Opticianul: Nu evdeti nimic?
Clientul: Absolut nimic. Dar aud o voce.
Opticianul: Vocea mea.
Clientul: Probabil. Cred ca domnul Frant a plecat.
Opticianul: Sa ma apropii putin. Nici acum nu vedeti?
Clientul: Nici.
Opticianul: Foarte neobisnuit. (Se apropie). Dar acum?
Clientul: Nici acum.
Opticianul (vine langa client): Ma vedeti sau cel putin ma zariti?
Clientul:Nici nu te vad, nici nu te zaresc. Parca nici nu ai fi.
Opticianul: E un caz unic de miopie. (Opticianul trece la spatele clientului).
Clientul: Incep, ca sa zic asa, sa te vad. Esti la spatele meu.
Opticianul: Din ce in ce mai curios! Este exact.
(Opticianul scoate ceasul si examineaza ora).
Clientul: Acum te uiti la ceas.
Opticianul: Extraordinar. Domnule, dumneavoastra, aveti privirea dorsala ... Ma vedeti cu ceafa ...
Clientul: Nimic imposibil. Unii vad cu coada ochiului.
Opticianul (ia tabloul cu litere si-l plaseaza in spatele clientului) : Cititi, va rog, randul acesta.
Clientul: Nu descifrez nimic.
Opticianul (mutandu-si degetul pe alt rand): Cititi aici.
Clientul: Tot nu vad.
Opticianul: Nici aici?
Clientul: Nici aici.
Opticianul: Pe mine cred ca ma vedeti.
Clientul: Esti in spatele meu.
Opticianul (uimit si cautand o solutie): Voi telefona doctorului Orlando Popescu, si-i voi cere sfatul pentru cazul dumneavoastra. (Desprinde telefonul). Alo! 13 13 ... Casa domnului dr. Popescu? ... As putea vorbi cu domnul dr. Popescu ... Astept ... Da. Domnul dr. Popescu? ... Sa va expun un caz extrem de interesant ... Este la mine un client care vrea sa cumpere ochelari ... Sufera insa de un defect ... sau mai bine zic are o insusire curioasa : Nu vede cu fata, insa vede foarte clar cu spatele ... Si nu stiu cum sa-i asez ochelarii ... A! nu este casa domnul dr. N.I. Popescu? Este casa domnului dr. N.I. Popescu? Ma scuzati. (Inchide telefonul. Cauta in cartea telefonica). Sunt in cartea teelfonica optzeci de doctori, pe care ii cheama Popescu si pe unul il cheama chiar Popescu Dumitrescu. (Ia telefonul). Domnisoara, dati-mi trei, douazeci si unu, zero, trei ... Alo! casa domnului dr. Popescu? Sa traiti, domnule doctor ... Am un caz curios de oculism ... M-am inselat? Nu sunteti domnul dr. Poppescu cu doi p? ... Sunteti domnul dr. Popppescu cu trei p? ... Nici nu sutneti medic? ... Sunteti doctor in drept? Scuzati, va rog! (Catre client). N-am noroc sa dau de oculist. Problema e urmatoarea: Dandu-ne seama ca dumneavoastra vedeti cu partea dinapoi, este de stiut exact cu ce anume punct vedeti, ca sa stiu unde punem ochelarii, mai sus sau mai jos ... Dati-mi voie sa va pipai ...
Clientul: Ma gadili, nu ma pipai, ca tip.
Opticianul: Atunci ce-i de facut? Ce varsta aveti?
Clientul: Vrei sa cauti numarul ochelarilor in numarul anilor?
Opticianul ( ii pune brusc degetul pe radacina nasului): Ce vedeti acum?
Clientul: Nimic.
Opticianul (apropie degetul de ochi si-l misca): Nici nu da din pleoape. (Ii pune degetul pe globul ochilor). Fenomenal! i-am bagat degetul in ochi si nici n-a clipit!
Clientul (blajin): Nu ti-am spus, domnile, ca am ochi de portelan?
Opticianul: De portelan? Nu mi-ati spus! Acum se explica. De ce mai cautati ochelari?
Clientul: Dumneata crezi ca daca as avea ochi, as mai cumpara ochelari? Ce-as fi facut cu ei?
Negutatorul de ochelari
Aceasta pagina a fost accesata de 10830 ori.
